余生该怎么过的说说（余生不再为你难过）

随心玩乐，没事的小仙女。 这是我对生活的一种态度。 我坚持了这么多天。 虽然我不是每时每刻都这样做，但在我最绝望、最纠结、最痛苦的时候，它给我带来了那种快乐。 一种温暖的力量，就像久旱逢甘霖的清爽。 它让我坚持去面对下辈子会发生的各种事情。 这也是为什么我在孤独、贫穷、怪异、纠结、受伤、焦虑、困难、艰难，甚至各种危急时刻、最没有安全感的时候，都能静下心来审视破败的生活，不断变化的生活。

其实我最提倡简单的生活，越简单越好，不累。 一个人活着而不求，才是最好、最理想的人生境界。 在当下金钱至上的主流社会，一个特定环境下的人，想要出淤泥而不染，是很难的。 作为一个中下阶层的人，是很有野心的，完全没有必要用豪情壮志来表达空洞虚幻的人生抱负，因为现在的生活已经不是那个时代的节奏了。 一旦对时代的认知错位，就会陷入千古仇恨，成为废物。 岁月被那些有青春没有热情却无处安身的穷忙人虚度了。 他们最终失去的是浪费了大量的时间和宝贵的生命。 回头看，有点心疼。

被传统世界蒙蔽多年后，我意识到作为一个有独立思考和人格的人，在经历了过去那么多的不快乐和痛苦之后，我可以静下心来重新认识自己。 到真正的成熟。 其实，早在十年前，我就看穿了这个世界的欺骗和赤裸裸的不公平，发现了人性极其丑陋和真实的一面。 人性骨子里的自私和贫乏，往往在世俗利益面前暴露无遗。 恶心。 从此，我再也没有坚持过学生时代的远大理想生活。 我觉得无论现实多么美好，这个世界依然危险。 于是，我用自己的方式对待生活，改变了自己的态度。 我觉得生命是短暂的，但人性是丑陋的。 人在世间脱颖而出，是何等的纠结与尴尬。 当我看清这个残缺的世界时，不由得对这个世界产生了一种冷漠的感觉。 这个情结直接影响并改变了我的价值观。 面对各种不喜欢的人和事，虚伪，妥协，被迫改变自己固有的性格，仔细想想，真的很难。 人生只有三万天，一天比一天短，就像一场多么短暂的梦。 我决定珍惜生命和我自己的生命。 从那以后，我计算着活着的日子，这样我就不会每天浪费自己。 有些人很好奇。 他们曾经问我为什么要数日子，是为了一个有纪念意义的人或事，还是为了一段刻骨铭心的爱情。 其实不然。 如果这就是理解，那就太狭隘了，为了孩子的爱，我从不做高调的节目。 我希望能够了解我的生活，表达我的每一天，细细品味它的酸甜苦辣。 我有写日记的习惯，而且非常享受。 我每天写一篇。 从2011年9月1日到现在，我已经写了八年多了。 很悲哀，因为我追求完美，我不希望它有一天被打断），这就是我喜欢做的事情，我表达我的生活和心情，从中找到自己的经历和体会，有时我会生气发泄，这是我独有的办法。 虽然很多人不明白，但他们都不明白我的内心深处。 他们都觉得我啰嗦，天天抱怨生活。 其实，这不是抱怨。 这是我表达生活和情感的独特方式。 这个QQ空间很实用，让我如鱼得水。 一个人如果没有自己的方式来表达自己的人生，就会像原始人一样平庸迷茫，没有方向。 其实，有时候不迷失自我，自言自语是一件很有趣的事情。 所以开篇就有一段关于人生态度的自言自语。

但我明白，这些都是我从经历过的痛苦、伤害、思想斗争和心理纠葛中得到的经验，还有实时的付出，那些不断的尝试，不断的尝试去改变现状。 别人从来不在乎过程中遇到的困难和痛苦。 其实这个道理早就明白了，只是没有现实中那么冷酷。 有时候心里很不甘心，想证明是真是假。 话是这么说，但事实证明我很愚蠢，我不应该去额外努力去试探人性的弱点，那样只会增加麻烦。 在此之前，我是一个比较悲观的人，因为我总是处于一种不满足于理想的状态，很多与自己有关的人和事都无法达到心中的完美，这让我获得了一个很多。 烦恼，包括与朋友、家人、伴侣的相处，以及生活方式和处理利益的价值，我无法与他人达成理想和默契，导致我很难与他人合作其他的。 事情，根本就没有志同道合的人。 我不是挑剔的人，我只是追求实事求是，做一个问心无愧的人。 不要寻求帮助世界（那太遥远了），而只寻求自我实现和自我实现。 然而，现实中，真的很难找到一个有共同语言、共同爱好、相互信任、相互理解、相互包容，最重要的是有共同理想的人！

回想自己过去的失败，就像是狠狠地打了自己一记耳光。 那时，我很冷漠，麻木不仁。 后来觉得真的很痛，不只是脸上，还有心。 曾经想做的事，满怀信心去做，却被鸡毛蒜皮的小事搅扰，一时间受不了打击，最后毁在自己手里，无异于自取灭亡。一块石头的脚。 那种自爆的积木，恋恋不舍的游戏真让人心痛，能创造出自己想做的东西有多难，自己却亲手毁掉了辛辛苦苦建起来的小店，浪费时间，钱和钱。 资源，对于这样的事情，我已经后悔很久了，到现在还记在心里。 我很后悔，也常常怨恨自己的脆弱和迷茫，不成熟的不成熟。 看待人生，因此，这些痛苦的感悟，让我的内心增添了很多阅历，也让我的心智真正成熟起来，面对人生，我不会再盲目冲动了。

说起这些年，走了很多弯路，尝遍了人生的种种。 纵有千言万语，不能言表。 真是让人受不了。 因为一直不满足于现状，不甘于平庸的生活，内心没有方向，尝试过很多工作，却时常碰壁，甚至生活都风雨飘摇。 有时我什至明天还要吃饭和留下来。 忧虑，屡试不爽，让我感到焦虑不安。 但我依然感恩生活，深深感恩每一位帮助过我的人。 正是他们的成就和支持，让我走到了今天。 我觉得很幸运，我还能完好无损。 古人常以酒自叹，人生有知己足矣！ 对活在当下的我来说，能有几个知心朋友是非常难得的。

往事随风而去，还好，一切都过去了。 家庭生活，爱情婚姻，柴米油盐，太多琐碎的事情一直压在心里。 如果我说我已经完全忘记了它，那我就已经完全放下了。 ，怎能一言不发，理清凌乱纠结的心情。 以我自己的亲身经历来说，其实家庭最和谐的状态（也就是人们常说的幸福），取决于两个人对共同生活的态度和信心。 相互信任是爱情的基础和前提。 没有两颗真诚的心，两颗心之间的相互信任，根本无法在彼此心中建立起安全感。 一条线两颗心终究走不下去，所以信任是爱情的前提。 什么是爱？ 感动是不断积累的，需要一方或另一方积极真诚地不求回报，甚至无私奉献才能达到。 你我之间的互动，彼此愿意为对方付出，对彼此有一股热潮汹涌的情感，期待，向往，希望和热情，对生活的那种自信，你我之间的默契，两颗经得起时间流逝，依然能坚定心的心。 有一种不可持续的婚姻，两个人走到一起却不知道对方需要什么，也不知道自己真正想要的生活是什么。 步入婚姻殿堂，进入围城。 其实光靠两个人的热情是无法相处的。 两个经历不同、观点不同、生活方式不同、追求不同的人，没有深入的交流和理解，没有真挚的友情，更没有真心。 如果没有生活中的共同语言，就不会有共同解决生活中所面临问题的一​​心一意的决心。 生活好了，就不会有不稳定的因素。 生活一旦出了问题，关键有时缺乏互信，缺乏相互理解和理解就会爆发。 因为两个人互不信任，互不理解，骨子里没有深爱。 一次次加速关系的淡化，不断刺痛对方，最终走向脆弱和死亡。 没有骨子里的信任，没有交心的感情。 实在经不起岁月的摧残，经不起柴米油盐和家居的琐碎挤压。 它很快就会崩溃。

从痛苦的生活中走出来真的不容易。 如果出道后能找回以前的自信，热爱生活，那是一种人生极为珍贵的成长和升华。 所以，我觉得我还是幸运的人。 这完全取决于特定环境下生活方式对人的心灵的潜移默化的影响和改变。 刚来南京的时候，心里还真没有一个明确的想法和方向。 我只是不想继续过那种让我看不到希望的生活。 我迫切需要换一个大环境来梳理和调整这两年伤痕累累的贫困群众。 我的人生状态，不知道人生的风吹向哪个方向，独自前行很迷茫。 本来打算去上海的，却因为各种尴尬和迷茫不知不觉来到了南京。 不能说清楚。 到了南京不知道干什么。 我向朋友借了一些钱。 刚听说江北是火车上的新区，消费没有江南高。 待了几天，就开始找主管的工作。 其中大部分是江宁区的工厂。 每天从浦口到江宁，从江北到江南。 时间。 经中介介绍，我参观了两三个工厂。 他们已经足够远了。 大多数工厂都有夜班和不定期加班。 这不是我喜欢的。 我不喜欢以这样的速度工作。 后来重新投了简历，想找份正式的工作，就去了中环地产做房产中介。 工作一段时间后，发现南京的这个行业很火爆，到处都是房产中介。 比较出名的当属我爱我家和链家地产。 、中环在南京排名第三，还有Q方家等房产中介公司，但因为自己的破败状况无法继续做这份工作。 被迫暂时放弃。

转念一想，那种太长太累的工作实在不适合我现在的状态，而且大多都在远郊的城市。 不用去那种地方顶着沉重的压力，干活就跟在吴川湖市干一样。 苦力有什么区别，为什么要长途跋涉受这种苦？ 真是浪费自己，说服不了自己。 眼下的情况，实在容不得我再犹豫了。 冷静地想了一个中午，决定发挥自己的看家本领，找个差事。 很快就找了一家餐厅试了两天。 均出自周边淮扬菜系。 虽然从业多年，但还是会做北方菜和少量融合菜。 因为地域差异太大，我做菜不是得心应手。 我很笨拙，表现出我的低级状态。 味道完全不搭，让我觉得不舒服，也打击了我的自信心。 掌握起来需要很长的时间，自己暂时还得从学徒开始，无异于走弯路。 感觉真的很无奈。 辗转反侧让我极度难受，食宿生活更是艰难，难以为继。 但我暗自暗示，眼下没有退路，更别说孤注一掷回去了。 无奈之下，我有意识地想了几个省钱活命的办法。 我去了一家网吧住了一晚。 心里很不爽，然后又去了医院，那个地方不错，晚上可以假装是住院的亲戚睡觉，而且环境很安静，只要低调一点，就可以了是免费休息的好地方，所以在东部战区医院又睡了三个晚上，期间几乎睡不着觉。 我在金城大厦的云顶温泉厨房找到了一份工作（这里的简餐相对来说难度不大，有经验可以直接上手），就是我现在的工作。 试用了一个星期，觉得这里比较合适，就暂时入住了。

这里的工作时间不会太长。 最重要的是工作氛围好。 只要做好你的工作。 不像其他地方那么严肃，天天喊口号，企业文化永远在线。 ，罚款，无偿加班，交手机之类的都在这里！ 我明白，现在我其实需要这样的工作节奏。 一边上班一边疗伤，有时间和空间去思考和规划自己的事情。 这些天我才意识到这其实很重要。 我之前在呼和浩特的几个地方工作过。 好像我整天很忙，但我总是在为别人做嫁衣。 我从来没有深入思考过自己的事情，因为工作时间又长又紧张。 就是觉得累，也没有时间想太多，以至于两年来一直无法理清思绪，更无法规划自己糟糕的人生。 就这样，一直拖到南京才改。

这个过程出乎我的意料。 只是觉得自己一直在艰难险阻中前行。 有时我很孤独，有时我很孤独。 尤其是上个月的煎熬，骑着支付宝单车自己搬家，拖着行李在拥挤的地铁里。 真希望自己有三只手，就算能拎个脸盆，拎个包，也帮了大忙。 其实远不止这些小事。 在南京，我没有人可以帮助我。 我很无奈，也很无奈。 最让我感动和感谢的是王飞宇大哥的慷慨支持和师妹红梅的热情支持。 无论如何也熬不过这段时间，知己真的好难找，有你真好，我的暖心朋友。

以前真是愚蠢可笑。 她根本不懂生活，关心的东西太多了。 到头来，她只是给别人做了嫁衣。 一无所有也没什么不好，简单自由也一样，至少可以做自己，自由思考，看得开，放得开，走自己的路，做自己的事，只顾自己的心，取照顾好自己。 心情，找到自己的方向，创造自己的空间，依旧独立前行，理性成熟的对待自己的人生，余生，余下的日子，只做自己！

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