二货是什么意思怎解释（二货是爱的称呼吗）

收银员看了看钱箱，发现没有零钱，便问道：“阿姨，你有五十块吗？” 阿姨以为别人夸她年轻，就笑着说：“我还有五十，我家孩子都四十多了。”

1.不知道为什么我的屁股上长了一个红色的疙瘩。 今晚上厕所的时候不小心碰到了。 厕所里有一面镜子。 然后我摆弄镜子，看看我屁股上的疙瘩是什么情况。 我的室友也打算用它。 厕所见我这样说：“哦，我心情不错，半夜赏菊”我&;...我...

2、音乐课上，老师唱了一首《我很丑但我很温柔》，赢得了大家的掌声。 小明深情地看着老师。 老师问小明有没有感动。 明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半谎言。 然后悄悄地走出了教室。

3.今天上课！ 老师提出一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚呢！ 我想了半天，举手说：是亲戚太熟了，不敢下手！ 老师当时就惊呆了！ ！

4. 月底我没钱了。 昨天发短信要爸爸给我钱。 我说：爸爸，我在网上给你看了一件衣服，你穿上一定很帅！ 爸爸：“嗯，你真孝顺。”我：“可是，你懂的。” 爸爸：“滚开，牛宝宝！”

5.前几天，我哥被一个女生当着众人的面强吻了。 当时那丫头害羞得想找个地缝钻进去。 女孩吓得差点晕过去。 至今忘不了大家惊讶的表情。

6. 房地产公司招人的时候，招的是很丑的有妇之夫。 有人问：“这些已婚妇女是为了卖房子才招进来的？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续追问：“天赋？不会吧！” 老板说：“他们要是能娶到自己，还怕她卖不出去？”

7、同桌是班长。 一天下午，他在课堂上又打瞌睡了。 见他点头，我只好去救他。 于是我在他茫然的耳边说：老师叫下课了！ 你为什么不叫站起来？！ 于是他猛地站了起来，大声说：站起来！！ 班级里顿时安静了下来，数十双眼睛齐刷刷的盯着他！ 这不是重点，更狗血的是后面的同学们慢慢的站了起来，有气无力的说道：老师，再见！！！

8. 告诉你一个感人的故事：一个突然死去的人突然死了。 如此动人...！ ！ ！ 这个故事叫做《文盲之悲》……

9. 儿子和妈妈吵架了。 儿子说：“我天天陪着你，天天按时回家，累死我了！我要浪漫，要自由，要啤酒，要美女！我要离开这个家，别拦着我” 儿子说完，毅然向门口走去。 这时，父亲追了上来。 “我都说了，别拦我！” 儿子说。 “我没有阻止你，儿子，我和你一起去，”父亲回答道。

10、有一天弟弟问我谁唱的龙的传人？ 我说：王力宏，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这么问？ 因为他唱道：聚龙，聚龙，你两年了，永远永远两年了……兄弟，好亮眼！

11、奶奶去超市购物，一共花了50元。 她拿出一张100元的钞票，递给了收银员。 收银员看了看钱箱，发现没有零钱，便问道：“阿姨，你有五十块吗？” 阿姨以为别人夸她年轻，就笑着说：“我还有五十，我家孩子都四十多了。”

12.我记得小时候写过散文。 扶老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢，孩子，你叫什么名字？” ——帮老太太过马路后，老太太捡起地上的红领巾，拦住了孩子：“谢谢孩子，送你红领巾！” ”孩子回头笑道：“是你的红领巾！

13. 我刚去火车站买票。 看到自动售票机，心血来潮想去试试。 看到要刷二代身份证，我从口袋里掏出用力刷了一下，没有任何反应。 终于，我身后的妹子看不下去了。 ，说：不能刷银行卡。 银行卡！！

14、吃饭的时候，爸爸做了我最喜欢吃的白萝卜，妈妈说了句好吃的。 妈妈这么一说，我只想说“放屁”。 你知道这句话的意思吗？ ··

15. 一个男人去医院看病。 男人痛苦地问医生：“最近我的菊花疼得很厉害，怎么办？” 医生说：插一颗牙试试！ 那人怒道：“你是傻子吗？菊花拿假牙干什么？” 医生也怒了，“你也傻吗？菊花痛找牙医干什么？”

16、你知道为什么大部分手机的前置摄像头像素都不高吗？ 因为我不想让你太丑。

17、一对夫妻吵架，老婆一气之下回娘家。 那天她突然很想回家。 她妈妈：“你原谅他了吗？” 老婆：“不行！我不想让那个王八蛋一个人在家过好日子！”

18、妈妈拉着我和弟弟的手说：“小时候，我希望你们快点长大，一个像爸爸一样正直的男人，一个像爸爸一样的美女。像妈妈一样温柔的你，现在长大了，我的愿望终于实现了，你变成了女汉子，而你弟弟变成了娘娘腔！这算是成功了吗？”

19. 我觉得我小时候是个怪人。 小学一年，因为逗弄邻居家的狗，被咬了。 不知道怎么回事，脑袋一热，我按住了狗，抓住它狠狠地咬了一口（它是一只小狗）。 最可悲的是，当时我被很多同学看见了。 现在再见面，他们就算记不起我的名字，也会叫我桑德，那个咬狗的同学……一辈子的悲剧。

20.虾子开车看到龙走在路中间，急忙按喇叭还是撞到了龙。 虾子见这条龙似曾相识，便问道：“你好，你是龙吗？” 龙看着虾问道：“你是虾吗？” 然后他们打了起来。

21、有一天，我在车上犯困了，想睡会儿觉。 就在我快要睡着的时候，一个男人走过来，敲了敲我的窗户问道：“请问，现在几点了？” 我看了看表：“2点30分。” 于是我又睡着了。 过了一会儿，又有人走过来，敲了敲窗户问道：“请问先生，现在几点了？” “两点四十。” 我不耐烦地回答。 我不想让任何人打扰，立刻拿出纸笔写了一句：“对不起，我不知道时间。” 我把它拍在窗户上，安静地睡着了。 没想到，一个老太婆走过来，敲了敲我的窗子说：“哎，2点50分了！”

22、小时候家里很穷，从不吃海鲜。 有一天，同学家做了皮皮虾。 正好去同学家玩，同学的妈妈很热情的问我吃了吗。 我说“阿姨，我还没看过呢”，他妈妈说“哦，对了，来来来，好好看看……我还是忘不了妈妈。

23、算命老人对一个人说：“先生，我们发财吧！” 答：“我不相信。” 老爷子捏了捏手指，道：“你今年三十二岁，结婚两年，还没有孩子。” 男人笑道：“那是你想的，我有一儿一女。” 算命先生瞪大了眼睛，用手指数着，笑道：“原来你是这么想的！”

24、记得小时候有一种用仿钱做的点心。 当时我们村里有两家小店，我就在其中一家小店里买了这种。 拿了点心的仿币，店主开玩笑地告诉我，可以换个食堂用。 我觉得是真的，拿了钱就去了，老板说不能用，我就和他吵了起来。 于是我在村子里出名了。

25、今天坐公交的时候，走过来一个女孩，她打扮的很时尚，手机上拿着 6。 司机刹车，后面的人稍微碰了碰她，她一把拽住他骂他，说她坏了怎么办，你能陪她吗，她一直说个没完。 . . 随后司机再次刹车，女子手机掉在地上，连电池都掉了出来。 . .

26、今天和一个漂亮姑娘相亲了！ 在一家很优雅的咖啡店里，聊的很投机！ 女孩的手机响了，铃声是：德玛西亚万岁。 我的手机收到一条短信，铃声：诺克萨斯。 女孩接完电话，果断的告诉我，我们不合适！

27. 和朋友吃饭，朋友让老板拿两瓶1982的酒来，服务员说不要。 朋友说有两瓶1982年的红酒，服务员说没有。 朋友说，你们这里有什么1982的，放在桌子上，服务员说，只有老板娘是1982的！

28、放学回家的路上，看到路边有两个老人在下棋，就凑过去看。 场面十分紧张，无人轻举妄动。 心中的敬佩之情油然而生。 十多分钟后，一位老者打破僵局，说：“谁啊？”、“我不知道”。

29. A：我们宿舍热得快要爆炸了！ B：为什么会爆炸？ A：就是……突然爆炸了…… B：什么突然爆炸了？ 答：好热！！

30、在学校看到小萝莉，就摸摸她的头，做鬼脸，想逗逗她，可是半天没反应，我就去上课了。 刚走就听到小萝莉说：这个疯子，终于走了！

结语：男人去医院看病，男人痛苦地问医生：“最近我的菊花疼得很厉害，怎么办？” 医生说：插一颗牙试试！ 那人怒道：“你是傻子。” 菊花痛装假牙干什么？”医生也怒了，“你也傻吗？ 菊花痛在牙科做什么？”

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